总之人都会觉得当下的痛苦是最痛苦的吧。
霍华德在互联网公司都没有读博压力大我工作之后，总有人问我，是不是感觉工作比读书累多了，我说没有啊，感觉工作轻松多了。也是当一天和尚敲一天钟，有明确的任务和工作，完成了就放松了。读博准确说是，7天24小时铺在科研上，解决不完的问题，哪怕做完实验了，满脑子也还是科研的问题，吃饭在想，洗澡在想，做梦都在想。睁开眼第一件想到的就是昨天实验遇到的问题解决不了，该怎么办啊。这种状态是极为累人，累心。科研像是荒漠求生，把你扔到沙漠里，一望无际的沙漠，迷茫不知道方向在何处，不知道绿洲在何处，要是遇到个瞎指挥的导师那就更痛苦了，可能几年的辛苦都一无所获。这种不确定性的压力，真的大到无法形容。曾经有个学妹说起科研不顺，说着说着哗一下就哭了，那种崩溃感，只有过来人才会懂。小侯飞氘下面这玩意叫褪黑素，睡前吃一粒可以辅助睡眠。粒/罐，过去的一年里我吃了两罐。其实，读博最大的压力还是心理上的。很多人喜欢找体制内的工作，其中最大的一个原因，大概便是稳定。吃了这一顿，不用去想下一顿在哪里，体制这点确实好。而读博做科研，本质上是在挑战未知。未知也就意味着不确定性，意味着没有人可以保证，你花了一两年心血研究的问题会有一个满意的答案，没有人知道你的努力是否会得到回报。这种吃完这一顿，却看不到下一顿的不确定性，才是最让人崩溃的。每次我的文章一发表，我心里不是在想该如何庆祝，而是在焦虑下一项研究该往哪个方向做。每天晚上躺在床上翻来覆去睡不着，脑子里都抑制不住的想：明天怎么办？看来很多同学都有焦虑失眠的问题，给大家分享一点自己的入睡技巧吧，褪黑素还是少吃点比较好。匿名用户更多的是绝望吧，女博士，土博，此刻，刚刚收到文章拒稿邮件，这篇文章连续被拒了六次，这是第七次被拒。下午开组会，本来高高兴兴的准备好报告，想跟导师和同学好好讨论下最近的工作进展，可是刚到会议室就收到拒稿的信息，还得笑着说没事，继续投，强忍着难过讲完了PPT，导师说思路不够清晰，没有亮点......听着别人讲报告，思绪总是在飘，眼泪出来好几次，但是我不能哭啊，全组的人都在旁边坐着。一直在想，是不是我最近又太放松了，没有好好努力导致文章悲剧，很自责，可是又有什么办法，光这一篇投投拒拒整整三个月了，每次被拒回来的时间点都是周末节假日，所以这三个月基本没休息过，很累，身体和心理都累.......在实验室，我是最没心没肺的一个，是年级最高的，什么也不往心里去，每天做实验，想把实验室维持的整洁干净，导师也好多次说过我有责任感，可是这些到底有什么意思，我不知道。按时间明年就要毕业了，没投过简历，文章数量不够，能不能毕业都是问题，一个人在离家公里的地方，心里的迷茫彷徨不知道该向谁倾诉，说给爸妈，他们会很担心，很经常很关心我，让我很有压力，说给同学，他们没有这样的经历，不理解，觉得我有学历，没结婚，正是人生的辉煌期，说给实验室的师弟师妹，他们更不会理解，觉得我矫情，所以时常感到透彻心扉的孤独。白天过完了没心没肺的日子，一到晚上总会患得患失，感到疲惫，满脑子会想实验设计方案，想明天要怎么怎么做实验，一直是恶性循环。读博就是赌博，而我一直再输。每次文章被拒后都会有一两天缓不过来，难过，伤心，掉眼泪，甚至是深深的绝望，这种感觉就像是被困在万丈深渊里一般，逃不掉，但是又不得不面对，继续往前走。此刻的胡言乱语，我没事，我很好，睡一觉，会振作，明天继续改论文格式，换个期刊继续投，我相信总有一个期刊会接受的，祝福我自己。大家好，今天早上这篇论文终于接收了，历时四个多月，试了九个期刊，第九次从投稿到接收一共25天。当时写下这个回答的时候正是最难过的时刻，乱七八糟抱怨了一通，没想到得到这么多大家的安慰和鼓励，每一条评论我都认真看了，真的全是加油打气的，没有一个人说不好听的话，只是因为时间的原因，不能每一条回复大家，抱歉。我专业材料学，做的方向很小众，导师招我进组，给了一个全新的课题，组里没人做，就是想能有一点点突破，所以第一篇文章投稿的时候尝试冲击了一个10的期刊，没想到比较顺利的接收了，导致轮到这一篇的时候心理预期太高，投了很多期刊，从10到4多，前面只有一个10的送审了，一正一负，编辑拒稿，也没有太多实质性的意见，回来后花了一些时间重新修改了文章，一直到第八次没有再送审，所以不存在没有认真修改审稿人意见的问题，根本就没有审稿人意见。每次拒回来编辑也没有关于文章的意见，只是说不适合他们期刊。期间除了修改格式后，我也会重新读文章，也让别人帮着看，但有时候自己确实比较难发现问题，都没有太大的改动，这也可能是被频繁拒稿的原因之一。还有就是有评论问为啥拒稿这么快，我也不知道为啥现在这些期刊处理速度这么快，我投的ACS,RSC,IOP和Elsevier等旗下的期刊，基本拒稿都是一个星期之内给消息，后来接收的这个期刊10天就得到审稿意见了，速度都很快。另外，我看到有人说想咨询关于考博的问题，这个我真的给不了太多意见，我当时硕士遇到的导师特别亲和，从来不逼我们，基本达到学校要求就能毕业，我整个硕士阶段过的比较轻松，那时候以为博士就是比硕士多读三年而已，就考博了。后来因为硕士导师没有名额，考到现在导师这里，两个课题组完全不一样的风格，博导也催的比较紧，加上我自己也不想浑浑噩噩的一事无成过下去，所以博士这两年一直压力比较大。说实话，熬夜做实验，没有节假日，甚至干一些体力活这些苦我都能受，也并不觉得苦，但是，就怕这种干了很久，结果还不好，长期处于被打击的状态，巨大的挫败感最能摧残人的心性，时间长了整个人就是很萎靡。现在每次刚考来还没进实验室的师弟师妹们每次给我说自己不怕苦，就爱做实验的时候，我都不知道怎么回答他们，当时我也是这么想的，慢慢的就被失败磨得越来越消极。当然这跟自己的性格有关系，我比较内向，不会排解忧郁，没有很好的发泄途径，而且对于课题没有很好的思路和创新，实验做起来也不顺手，导致整个博士期间有点压抑，但是回过头来仔细想想，其实也有很开心的时候，当看到自己的文章变成铅字的那一刻，之前所有的挫折都变得有意义了。而且我身边很多同学做的也很好，平时也没有这么的压抑，所以这个主要还是看个人，千万不要因为我的感受影响大家。最后还是感谢大家，虽是陌生人，但你们的善意鼓励我度过了这段失意的日子，虽然最后还是没能冲击一个好的影响因子，但总算告一段落。这段时间，我重新开始了跑步，每天五公里，跑了一次半马。现在正在申请一项奖学金，可能希望渺茫，鼓起勇气试试，谁知道呢，万一幸运呢。前几天导师还问我毕业愿不愿意留组工作，好像一切都在往好的方向发展，加油！Jennyfool女博士。呕心沥血花了两年的时间做了一篇文章，投了领域内顶刊。整个博士生涯的成败可能就在此一举。两个月后得知被拒。毫无征兆地，一年到头难得感冒的我突然发烧到39度，在家躺了两天。在我的心情还来不及落到谷底时，我的身体已经做出了反应。有人说失恋会生理性心痛我没体验过，读博压力大到生理性高烧算是体验了。
VincentMiniz读博之后我真正理解了为什么都说创新是最难的。有句话说，能用钱解决的问题都不叫做问题，在科研方面也是这样的道理，能用勤奋解决的问题都不叫做问题。而读博之后，你会觉得勤奋可能是这世界上最简单的事。这世界上大多数的工作，其实参与者是不需要动脑子的，你有明确的目标，有明确的方法论，你知道只要付出努力和时间就一定能到达终点，你所需要对抗的，只有懒惰。读博，所有对确定性的安全感被全部打碎，你想勤奋，都不知道该怎么勤奋！没有方法，你得去自己找，没有目标，你得去自己制定，你所需要对抗的，其实是你局限的智力！要写出一篇优秀的论文，你必须要在某一个领域，在智慧上超越人类过去几百年所有的科学家的总和，这才叫创新，这才值得被发表。犹记得博一时拿到那个课题，文献调研越做越消极，看到别人那些晦涩的文章，读懂都难，还要求我超越他们，想想都会绝望。不停的自我否定让我逐渐陷入悲观情绪不能自拔，无数个夜晚，独自一个人在空无一人的系楼里毫无目的地走上走下，脑袋里却是在演算公式；在剑河上撑船，从达尔文学院到三一学院，来回不知道多少次，脑袋里是在演算公式；回到家中，在屋子里不停地转圈，几个小时不知不觉就过去了，脑袋里还是在演算公式。一天下来，我没写一个字，却已筋疲力尽。读博最没安全感的事情，就是经常问自己，我现在这么做，到底对吗？可惜没人能够回答。穷尽自己的智慧就是为了等待那个灵光一闪，可它就是迟迟不到。当一个问题一直萦绕在心头的时候，人就没有了所谓的工作，生活，娱乐这些明确的界限，身体在做一些事，大脑却无法停止思考，每天24小时都是在科研。这一点不夸张，因为白天超负荷的用脑加上心里的压力，我连做梦都是在演算公式，而戏剧性的是，那个我梦寐以求的灵光一闪，真的就在我的一次梦境中来到了。清晨醒来我迫不及待地把前一晚梦境中的计算整理出来，两个具有魔力的公式，两个文献中从来没有出现的公式，就这样被我创造出来，而就是凭着这两个公式，我两年内连续发表三篇顶刊文章。在此基础上，未来还会有更多的成果发表。这也许就是我把自己逼到这个份上的奖励。只不过，读博几乎毁掉了我所有的生活体验，吃饭不香，娱乐不爽，社交不尽兴，睡觉不安分。有得有失吧……你一定听过这样一段话，“你能想到的，难道别人想不到？你以为你是这世界上最聪明的人？”可怕的是，一个合格的科研成果，就是在充分调查了所有的背景材料之后，想到一个没有任何人想到的创新点。你必须要找到那个让你成为这个世界上最聪明的那个人的领域。读博这个过程，就能让你体会什么叫真正的绞尽脑汁。我经常跟人家说，我读博三年，就写出两个公式。但我很少告诉他们，为了这两个公式，我花了多少脑力，尝试了多少方法，经历了多少失败。一路上，我经历了沮丧-绝望-重建自信-沮丧-绝望-重建自信-……-重建自信-灵光一闪，不知多少次的循环，不过还好这些都是一步一步在发生，如果在第一天就让我预知未来三年我要经历这样的过程，我是决计会被吓到直接拿个master学位走人的。读完博士，再去看那些做有明确目标和方法的工作的人，真的觉得他们好幸福！冷芸时尚博士2年前拿到的博士学位！以下均为亲身见证！读博是一个非常孤独的旅程！我第一次对博士有所感受，来自于我读硕士研究生时2位导师给我说的话：“读博是一个非常孤独的旅程！因为你所研究的题目连你导师也不一定了解！你只能为自己负责！”，而且，最后的结局很可能是：辛苦了几年，还是没能拿到博士学位！博士毕业率在各个国家不一样。听到现在，美国博士最难读（当然含金量也相应最高），其他国家一般读博4-5年，美国一般是6-10年。大多数学校每年延期毕业或者不能毕业者占大多数。导致这些问题的原因是多重的。后面再陈述。给你一个数据！我读博时，有6个与我一起注册的博士生。我是唯一按时毕业的！研究到一半，你可能会发现你的研究根本没有可行性！我读博时的一个同学，做课题研究到第二年，不得不换题目。原因是，她原本要采用的研究方式是要入住一家公司做田野调查。结果，找了1年，没有一家符合她条件的公司愿意接受她。她不得不重新做课题。但前2年时间就浪费了。我们属于人文类的，我以为还是相对比较容易的。如果你是自然科学、医学、理工类的，难度更高。比如有些医学类的研究，举个例子，很多研究都需要一定规模的样本。假如你要做的是跟踪末期病人（比如晚期癌症）的医疗/生存问题，那么你需要有足够多的这样的样本。问题一是，是否有足够多的这样的病人愿意参加你的样本调研？其次，这个末期时间可能是短暂的但也可能是漫长的，可能轮到你该毕业了，样本还没收集齐！最糟糕的是，碰到一个不负责的导师！这是我以为让人产生最大压力的方面。而且，大家千万不要以为只有我们内地有不负责的导师。我是在香港读的博士。而且我在美国待了1年。接触过世界各地的博士生。我所看到的案例，不负责的导师哪里都有，而且还挺普遍。举几个我亲眼看到的案例，但这些案例不只发生在某一个院校，而是几个大学。这个也说明其实这类现象不罕见。博士生A，攻读博士时，碰到的第一个导师，总是骂她“笨”，“慢”，诸如此类的贬低性的话语。而且对她是要求“呼之即来，挥之即去”。如果她晚到一些，又是一顿骂。而且可笑的是，导师不是口头骂，是发